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    这周我有滔滔不绝的想要抱怨的故事想要抱怨给你听，很抱歉你一展开信就看到我密密麻麻的抱怨。

    我爸一直都对我教学生弹琴很不满，因为现阶段的学生比较少，没有特别多，而且都安排在周末或者周中零星的夜晚，我爸认为我一直在家呆着会呆出骨质疏松（并不是这样，他认为我很傻，如果不和社会接触，会更傻），所以给我推荐去了一家创业公司。他认为我能做前台就很好了，能力也就只是做前台的能力而已。我想：好吧，创业公司的前台应该不会很忙，再说我的学生都在下班时间以后，很快就可以坐地铁赶过去，没关系的事情。但是等我去到了创业公司才发现一个公司只有两个人，我和总经理。如果你硬要说这家公司还有谁的话，还有两棵一人多高的迎宾发财树。（如果植物的呼吸作用也算呼吸的话）

    我不幸的从做前台这个简单的任务被转移到了财务方面，开始接管公司的财务报表。我真不知道什么人开公司竟然连最重要的财务人员都不请一个专业的。总经理和我说：“你可以学，不难的。”我点点头没有说话。进项，销项将我搞得头晕转向，进项指的是公司运营成本：员工的工资，保险，采购的物品，全部都是进项。为什么这个支出要叫进项呢？我搞不清楚。销项的发票全都是我一个开的，这本应该是两个人的活儿，现在都是我一个在做，我心里想：什么时候才能招一个真正的财务人员啊！

    前几天连公司的采购也变成了我，我必须货比三家的去进行采购，办公用品小到一块橡皮都要选来选去选上三四个小时，就为了找一家能开发票价格也便宜的店铺。之所以让我干采购是因为我是女人，女人天生就应该对这些有耐心并且具有敏感度。我真想大笑三声告诉总经理我是如何选购家中物品的，只要是漂亮的，可爱的，色彩丰富的，这些物品就会吸引我的注意。购物车里有多少是根本没必要存在的物品，但是这些物品就像是辛苦时吃的一块糖一样不可或缺呢？（女人为什么天生就可以进行采购？因为男人根本不肯干这些，所以才落到女人头上。大企业的采购可以吃点油水的地方为什么忽然就不讲女人天生就该进行采购了呢？）

    正在我给你写信的当晚，我拟定了一份劳务合同。这家企业连一个法务都不想找，我不得不百度了很多劳务合同花了一天时间反复修改，然后交给总经理过目。他也根本不懂劳务合同应该有些什么，只知道让我去做，然后上传，把这个垃圾包袱丢给审核平台去看。总经理对我说：“我们拟定劳务合同就一条原则，一定要附和我们的利益。”我们？谁和你？我吗？我是公司的股东吗？你给我合伙人的title吗？怎么就忽然变成我们了？我只是一个拿着三千块不到却要做一大堆事怨气冲天的工具罢了。

    晚上十点了，总经理给我发信息说让我明天看看把企业文化内容搞一搞，做一个报告下午交给他。

    我没有回复，在烦躁的给你写信。

    这家公司一个保洁都请不起，我还负责浇花和用吸尘器拖地毯，倒垃圾很不幸的也是我，把茶室收拾干净也是我，我每天还要负责关窗。

    让我想想，哦，对，我还要负责创建公众号，创建视频账号，选择全新的工装，设计员工手册，ppt的logo抬头，还要自我培训之后准备给新员工进行员工培训。

    而这些有多少钱呢？一个月不到三千。

    为了这不到三千块，我放弃了周中的授课任务，每天走1.3公里去坐地铁上班还有回家。我爸依然认为我什么也不是，什么也不行。

    总经理真的很爱抽烟，他一天能抽整整一盒烟，而且就在办公室抽，为什么消防水龙头没有直接喷他一头？我闻了一整周的烟味，感觉自己像是活在尼古丁和焦油混合物里。因为他抽烟太多让我头很痛，字面意义上的头痛，头晕欲裂。中午因为头痛而一口饭都吃不下，现在一天只吃晚上一顿饭。中午出去走半个小时散散步，希望能让头痛好一点。（我甚至试过喝可乐，但是可乐对抽烟引起的头痛完全无用。）

    这周，就今天，我收到了研究生面试邀请。一个本来我都以为没有希望所以直接放弃掉的面试。不得不熬夜将所有的复习资料重新都捡起来复习，因为没有看到希望，所以我早在两个月前就把这些内容都放弃了，删掉了。这样的意外惊喜并没有让我开心，因为我感觉自己处在孤岛上，无论是往前还是往后都没有看到任何希望。往前就要辞掉工作才有时间复习大量的上百页的知识，可是我不想在没有成功之前让别人知道。往后就是拒绝面试，安居在这个公司日复一日的做着这些工作，然后等总经理找到人之后将我辞退。

    我知道我应该往前，可是又害怕失败之后被人嘲笑：搞得那样大张旗鼓的，又不工作又呆在家里结果还是什么都没考上。

    想到这些我就忍不住恶心的跑去马桶边上呕吐。我今天已经呕吐过好几回了。完全不知道为什么会呕吐，就只是觉得胃满满当当的什么也塞不下，想要哭又哭不出来。我独自站在茫茫然的悬崖边上，想要跳下去，可是又不敢。

    我想要笑，生活一直在和我开玩笑，每次让我陷入绝望，一种孤身一人的绝望，然后再给我一点点甜，一点点希望，等我认为这希望多么美妙的时候，它又会将我推入更深的绝望，无穷无尽的溺水一样的绝望。就像现在这样，将我推入绝望——更深的，更悲哀的绝望。

    我曾经也想过是真的非要念研究生不可吗？我真的很爱学习吗？我为什么一定要念研究生呢？我和你说过吗？现在脑子实在是太乱了，一边流着眼泪复习，一边抱着垃圾桶呕吐，一边给你颤抖着写信。越是复习，越觉得脑子一片空白，就连给你写信都好像无法阐述清楚自己的想法。

    生活不停的将我想要茁壮生长的想法掐断。我有时候也会想是我真的没有机会吗？其实我有过很多机会，可是没有破釜沉舟的勇气，我不敢去抓住那些机会，于是一次一次的机会从我手边溜走。不是没有机会，而是我无法抓住那些机会。譬如之前吧，我刚毕业就收到了留学的offer，可以去英国继续念研究生，但是我没有去，因为我爸说我们要买房子，必须要省钱。我想：好吧，英国研究生很贵，那不去也没关系。

    从我毕业到现在过去了整整四年了，我爸依然没有买房子。他根本就不想买，只是找了一个不想让我出去的借口。为什么要让我去英国念书呢？一年制的硕士没有用不是吗？而且我念的专业不是很好不是吗？花上整整三四十万还不是一样的？那么多去国外留学的都得了心理疾病，我去的话肯定承受不了那种生活，最后还会退学的。我去了有什么用呢，又不一定会顺利毕业，为什么要用三四十万去赌这个学历呢？

    我什么都不是，我连微尘都不是。

    每个人都安慰我说不是必须要考研究生的啦，没有研究生你不是也过得很好吗？可是为什么我不能念研究生呢？却没有人敢深入这个问题来安慰我了。

    四年之后我重新申请了研究生，因为我忽然发现那些安慰我的人都把他们的孩子送去念研究生了，当初劝我爸坚决不要送我出国的那个人，他的孩子今年正在意大利念硕士学设计。齿冷。

    我曾经以为自己想要念研究生是因为嫉妒，嫉妒我表妹可以出国，嫉妒我姨家里没有钱也省吃省穿的将她送出去念书，帮助她完成梦想。我嫉妒这些，我曾经以为。可是现在我的心中的迷雾逐渐飘散，原来我想要去念书是因为想要逃离这些生活，逃离我的父母，逃离设定好的工具命运。

    我卑微而无趣的一生将会终结在什么时刻呢？终结之前是否能给我一点甜再让我死呢？求求生活善待我一点点吧。

    在图书馆看书的时候碰到了一个诈骗，他说你今年秋天的时候会很幸福，会有巨大的改变，会向上拼搏。如果他不是诈骗就好了，我现在想。如果他不是诈骗该有多好啊，那样我就会知道原来未来有很大很漂亮的糖果在等着我。可惜他是骗子，这些都是假的，只是为了能从我手里掏出钱来，他利用了我的忧郁和焦虑想要让我上钩。绝望中的人不是稍微抓到一块浮木就绝对不会撒手吗？

    如果他知道我无论如何都会松手的话（或许一开始就没有抓住），应该就会换一种方法骗我了吧？

    如果我稍微有一点钱的话，或许真的会请他吃点什么，谢谢他愿意百忙之中骗我，给了我那么美丽的糖果。可惜看了看自己的工资，恐怕还是需要吝啬一点。

    我站在悬崖边上，进退不得。

    人生来就只能做工具，是吗？难道我生来就是这样坎坷的工具的一生吗？

    好吧，呕吐真的很严重，似乎粘在纸上一点点，我真诚的希望这不是呕吐物，可是似乎真的是。已经不想换一张纸誊抄了。真的很累，很累，很累。不是因为工作累，而是面对命运的绳索无处可逃的疲惫。

    期待总经理快点招到人过来帮忙分担一点工作。可是一个月不到三千的工资去找他口中的复合型人才（也就是一个人兼职七八样任务），而且还不是双休，公司离地铁又那么远。我想不出来谁会来，体验生活的富二代大概都不会来吧。

    给你写信的时候总经理又发过来短信了，给我发了很多案例让我学着写招标书还有看看怎么设计网站。我推说自己不会，他快快乐乐的对我说：不急，你学学搞一搞就好了。

    为什么不能辞职呢？因为我不能辞职。我爸对他所有的朋友说我是一个一无是处的废物而且还有严重的自闭症不愿意与人社交。（我没有自闭症，只是拒绝了我爸那些毫无意义的酒席宴请。为什么要把时间浪费在一个和我没关系，彼此请家人过来只是客套话的场景里被诘问什么时候找男朋友，什么时候结婚，为什么不去考研呢？听到男朋友的时候，我真的很想说我根本不喜欢男人，我喜欢女人，对，和我一样性别的女人。可是这对老人家的冲击实在是太过了，于是我只能默默听着那些热心肠想要安排的相亲。至于考研？我也很想大喊不是我不能出国留学，我也知道出国留学对我好，我已经收到offer了，是我爸认为没有用不给我学费让我出去啊！）我为了证明自己而留在这里坚持。其实为什么要证明自己呢？我今早去坐地铁的时候想。我不证明自己不是也一样活在世界上吗？为什么要被证明自己这四个字推着往前爬行呢？证明自己之后呢？有什么用处吗？我证明了自己，我爸依然看不起我不是吗？他依然觉得我是一个废物不是吗？

    我参加乐器比赛得了全国第一，我爸依然看不起我。我写的诗歌拿了省一等奖，我爸依然看不起我。我成为了某样乐器的传人，我爸依然看不起我。无论我怎样证明自己，他依然看不起我，觉得我这一生就应该去念一个大专去工厂做流水线工人，这已经是我最好的归宿了。

    我还要怎么样证明自己才行呢？我到底为什么要不停的去证明自己呢？就算商务合作考核对方企业资质也要双方互验，为什么在父母面前我却只能单方面拼命的去证明自己呢？

    我爸的朋友对我爸说，我很让他吃惊，工作能力非常不错，想要给我提升到经理的title。（说得好像这样就会涨工资一样）我爸依然说我是一个只配坐在前台的人。就算他知道现在我在公司做的那些事情，依然认为我是一个什么也不配得到的人。

    为什么还要不停的证明自己呢？

    我问自己。

    可能这个问题本身从未有过答案。

    和你写信倾诉之后感觉好多了，没有那么想继续呕吐了（是药起效了，我认为）。我必须要赶紧复习，时间不多了。

    亲亲你，

    J