0＿『那一天』

    我的名字叫李耀盈。

    听说，原本祖辈是想要给我取名叫「李耀祖」，希望我跟父亲一样，考取功名，光宗耀祖。

    但被父母以「责任太重，怕压垮孩子的命」给驳回了。

    最后，他们取了个「耀」字，去了「祖」字，又添了个「盈」字，我就成了「李耀盈」。

    耀盈，要赢，除了要赢，还要赢得够多。

    父亲是个非常了不起的人。

    在人生这场赛局上，他的前半生可以说是无往不利，是当之无愧的大赢家。

    即使是生在农村乡下，仍靠着自身的聪明才智与不懈努力，硬是在那同儕多是大专毕业的年代，考取了博士，又靠着学歷隻身挤进大城市，成了受人景仰的教授老师。

    在大城市里，他也靠着自己，成功地追求到在当时能说是貌美如花、眾星捧月的母亲，他们被十里八乡的人称许为才子佳人、郎才女貌、一对璧人??。

    「一对璧人」??玉，总会有不小心打碎的时候，人也是。

    因为一些原因，父亲被学校革职了。

    具体是什么原因，我也不清楚，就像你问我「你爸爸具体是教什么的」，我也说不清楚。

    大人总是在一些地方说得很模糊，又在一些地方说得太仔细——什么「结晶」，什么「相变态」，什么「结构缺陷」??对我来说都太细、太深了，听也听不懂。

    可是，我知道我应该在哪句话点头附和，在哪个停顿抓住专有名词提问，能让对话顺利进行下去。

    因为我看过，我看过父母是如何应对外人的，看他们怎么接待有求于自己的、怎么迎合那些有助于自己的、怎么与讨人嫌的邻里相处、怎么与噁心的亲戚嘘寒问暖??自觉有些才智的我只要看过、学过，就多少知道自己应该如何应对。

    但对于没有接触过的事，十四岁的我就真的是一点办法都没有了。

    因为无法接受父亲被革职的事实，母亲选择签字离婚，她带走妹妹，留下了我跟父亲。

    其实我无法完全地理解，无法理解母亲为什么会因为父亲被革职，而选择拋弃这个家。

    我只能隐约地从父亲的隻言片语里猜个大概。

    「他妈的，就知道有福同享，不知道有难同当！??以前我有少给你买过包吗？你要金、要银的时候，我有少给你吗？！」

    「我看你就是在外面傍上了个大款??好呀，你走呀！等老子功成名就时，你就不要哭着喊着要回来！」

    「你就是那短视近利、爱慕虚荣、只知道花钱的贱女人生的贱种！」

    ??

    就这样，在我的印象里，母亲被定型成一个「追求名利的坏女人」。

    而我，也还好那时没被取名为「耀祖」，不然一个「贱种」要怎么光宗耀祖呢？

    那也太难了！

    还好我只是「要赢」，有赢就好。

    ??不好笑吗？

    我妹听到这个都会笑出猪叫声的，我还以为这个谐音笑话还不错呢。

    嗯??也许我真的比较没有幽默方面的才能吧。

    所以，离婚的父亲才表现得越来越暴躁。

    以前，虽然他在家里也是会说些难听刻薄的，但他很少会说脏字，更不会动手打人，因为他觉得这些是教育水平低下的人做的事，不符合他文化人的身份。

    在母亲走后，我也就被打过两次??一次，我觉得不是因为我的原因；一次，是因为我的小考没考好。

    我知道父亲是为了我好，现在家里少了个大人能管我，他当然需要多放点心思在我身上，而且，他还是有手下留情的。

    扳手从来不会落在头部、脸部，也不会打在其他遮挡不住的地方，或是关节处。

    所以，虽然会痛一阵子，但不影响生活，就是洗澡时看着有点吓人。

    反正衣服遮着，只要我们都不说出去，谁也不会知道。

    那天也是这样。

    因为我的分数没有达标，父亲愤怒至极，转身走进仓库，从抽屉中拿出扳手，就要往我身上打。

    我下意识地想要躲，却惹得父亲更生气。

    「好呀，翅膀硬了？还敢躲？！真是跟那贱女人??」

    我看他气得脸红脖子粗，血管涨得突起，感觉随时都要爆掉的样子，格外地吓人。

    他的喘息声越来越大，一开始我还没发现异常，以为是我的恐惧夸张了眼前的景象，我只能紧闭双眼，等待扳手的落下。

    然而，扳手并没有如预期般地打在我身上。

    「咚——」一声，它落到了地上。

    我睁开眼睛，是父亲狰狞的表情，他大口大口地喘着气，双手紧抓着胸口的衣服，衣服上的抓痕就跟他此刻的脸一样。

    他嘴里发不出一句完整的话，只是痛苦的碎语。

    我还来不及向他确认发生什么事，又是一声「咚——」。

    这是父亲的膝盖敲在磁砖上的声音。

    「爸？」

    一时之间，我只觉得大脑一片空白。

    经过几个呼吸，我才上前碰了碰父亲的肩头。

    毫无反应。

    我不敢再看他的神情做确认，那一定很丑陋、很扭曲，感觉多看一眼都是对他的轻蔑，他也不会希望儿子多看他的丑态。

    我推了推父亲的背，喊了几声，依然毫无反应。

    我跪在地上，小心翼翼地趴在他的背上，侧耳倾听。

    他的胸腔没有呼吸应有的起伏，我的耳边也没有心脏跳动的节拍声。

    他死了。

    就像是水库闸门被开啟，「他死了」这个念头引出我庞大而复杂的情绪，让我无法在第一时间仔细地分辨它们。

    是该哭还是该笑，我也不知道。

    毕竟我也没看过其他人是怎么处理这种情况的，没有学过的，自然也不知道该怎么办。

    我什么事都没做，没有哭也没有笑，我只是麻木地等着，等待情绪的洪水回归平静，我才开始细品自己的情绪。

    好像有点哀伤，有点释然，有点无助，有点同情??好像最多的是——「觉得麻烦」？

    我也不确定。

    那是一种跟被迫做无偿劳动的不耐感，跟被老师要求在午休时间帮忙的感觉类似。

    更麻烦的是，没有任何人能给我明确的指示，告诉我该如何是好。

    我必须自己查清楚该怎么处理。

    为避免后续有多馀的麻烦，我没有在第一时间向外求助，我没有打电话给母亲，也没有打电话报警，或叫救护车。

    呵呵??叫救护车也没用了。

    我来到父亲的书房，在网路上查找提示。

    这是我能想到的，最有效率、最准确的解决方法。

    过往遇到一些课本里没有教的、长辈没有说过的问题，我多是在网路上查找。

    果然，很快的，我查到了我要的资讯。

    他们说，家属应该联络派出所或是卫生所，之后需要向卫生所申请「死亡证明」，费用是一千块。

    一千块？

    我要向谁要那一千块给卫生所呀？

    我手里是有一些钱，但那是「我的」，是我用我的时间跟精力换取到的。

    我实在想不出要为「死人」花钱的理由。

    嗯??如果他还活着，需要抢救的话，我倒是不介意出钱叫车，毕竟还有可能让他用「他的钱」来还我「我的钱」，可是他死了，我又能怎么办呢？

    再次回到客厅，我看着趴卧在地上的父亲，竟然自以为是地產生了些许的「同情」。

    我自然是知道父亲一生都在追逐着什么，即使他并没有对我明说。

    对于自己的学歷跟过往的成就，他无比地自豪，并始终朝着「名垂青史」的目标而努力着。

    但他还没有成功，就断在半路上，断在他人生的低谷中。

    真可怜！

    以一个曾经功成名就的男人来说，真可怜呀！

    我在心里叹了口气。

    他也就只是想要被他人记住罢了??嗯？

    突然想起小时候看的童书，书上分享着古埃及人会将死者做成木乃伊，并连同一些财物一起放在墓室中，等待死者再次復活。

    我当然不会傻到相信木乃伊真的能復活，但，我想??这或许是一个不错的方法，一个帮助父亲被世人知晓、被世人记住的方法。

    因为足够特别，所以能被记住。

    一直被记着，也算是「名垂青史」了吧？

    我环顾整个家里。

    衣柜的密封性感觉不太好，而且过不了几年就会被基隆的湿气用坏，不适合。

    冰箱虽然保存方便，但要我每次打开都看见一个人在里面??也不太合适。

    ??

    最后，我决定把他放在主卫的浴缸里，那里足够阴暗，温度稳定，湿度稳定，适合保存酒精，想来??存放尸体也足够合适。

    我将他的尸体用黑色垃圾袋包裹、密封。

    就让他跟着那些酒瓶一起，木板用成堆的生活杂物压着。

    与他就近的，是代表着他过往成功的「奖盃」。

    在那之上的，是他过往日常会经歷的「俗事」。

    这里，是他的墓室。

    ＿《他的墓室》完