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分卷阅读1

    ?我的机器人男友每天都要给我测肛温

    第一人称文/沙雕风/HE/治愈小甜饼/未来/1v1/轻松搞笑

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    9012年了,我的男友为什么还用这么古老的方式给我测肛温?

    先别问怎么测的,心急看不了测肛温。

    我这个人,比较喜欢先将整件事情的来龙去脉讲清楚。别打断我,刚被沙雕男友用暴力手段,强行测肛温,心情特别不美丽。

    首先,很庆幸我生活在这个时代。

    听说在几千年前,同性恋被称为是社会败类,很多人都认为同性恋是一种变态的心理疾病。还好现在已经是9012年了,同性恋早就合法化。

    这是一个可以自由恋爱的时代。

    而且,「科教兴国」这个战略目标早在几千年前就已经完成了。生活中很多都要仰仗科技来完成,听说我的邻居家里安了一台有机器手的马桶。

    我觉得我还没有懒到这种程度,擦屁股这种事情,我还是亲力亲为吧。

    当然,我们现在仍旧面临着资源短缺问题,人口载荷超标,地球不堪重负,如何从根本上解决人口和资源问题,我们仍处在探索的阶段。

    就在前一千年,科学家为了积极响应世界号召,落实计划生育政策,类人机器人应运而生。

    从外观上来讲,他们和我们人类一般无二,内部构造也和我们大差不差。无论是从生物学还是伦理学,类人机器人都被认为是中和人口过多的利器。

    不负众望,类人机器人在试行阶段出色的完成了任务,现已经正式地投入使用。而且距今为止,他们的犯罪指数远低于我们人类。

    类人机器人的寿命和我们一样,一生除了特定保养外,不需要更换配件,以保持和我们的同等进度。他们的各项指标也都是随机分配。所以,并不是所有的类人机器人都智商卓群、貌赛潘安。

    可能你们会觉得类人机器人会被看做异类在社会中生存。然而事实并非如此,相反,类人机器人还十分吃香。

    为什么?

    DO I 不用戴套啊!

    虽然拉低了Durex的营业额,但在一定程度上保护了我国的环境。而且根本不用担心会染上病这种操`蛋的问题,类人机器人每天零点会自动消毒。(别问我为什么知道。

    特好使,你买按摩棒还得手动消毒呢。

    所以,不论是从哪个方面来讲,类人机器人都是不婚主义者的不二选择。

    我的男朋友,就是类人机器人。

    其实我们是同居之后,我才知道他是机器人的。他每天作息极其规律,准时六点起床,七点排泄,我一开始还怀疑这人是不是军校毕业,生物钟准时到令人发指。拉粑粑的时间点比找我的前列腺还精准。

    我每天最大的乐趣就是计时他蹲厕的时间。

    六分六秒六。算上擦屁屁,洗手手。

    发现他是机器人,那还真是意外个的巧合。

    某天早上我吃坏了肚子,难得六点半就从被窝里爬出来拉粑粑。当我身心舒畅地从厕所出来时,听到厨房里传来窸窸窣窣的声音。

    这个一米八七的大男人,竟然缩在角落里,背着我偷偷地喝机油!说实话我当时的确没反应过来,因为那个牌子机油一点都不刺鼻,不知道现在的生产商是怎么迎合他们的口味的。

    据说,这个机油的味道来自于几千年前的一种碳酸饮料,由于某种原因,现在已经被叫停了。叫什么肥宅快乐水,不知道为什么叫这个奇奇怪怪的名字。

    如果是我,我肯定是不会买的。

    在好奇心的驱使下,我尝了一口。

    真香。

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    这个的味道怎么形容呢,它有一种神奇的魔力,能让人一鼓作气,再而衰,三而竭。这种定律,饶是崇尚科学主义核心价值观的我本人,也没能逃脱。

    喝到第三瓶的时候,我就浑身乏力,眼皮打架,整个人瘫在沙发上,只想窝在家当一条咸鱼。

    什么?你们问我人类喝机油没关系么?

    那要看是哪种机油了。我家大傻子摸准了我晚上梦游喜欢瞎吃瞎喝的臭毛病,特意买了人类也能消化的这款机油。

    不得不说,我男朋友真是我的贴心小棉袄。

    其实就算是真的机油,也没必要太过担心。据历史书上记载,我们的祖先早在几千年前,肠胃就已经适应了一种叫「地沟油」的辣鸡油了。

    相比之下,经过层层把关的肥宅快乐机油,简直就是日肝工作者的福音。不过,尝试过肥宅快乐水的我,对这个辣鸡油也萌生了蠢蠢欲动的想法。

    嗯?为什么会有人觉得,我要和我男朋友抢快乐水喝?!笑话,我好歹也是二十好几的人了,有骨气的好叭?!不吃嗟来之食!

    当下,我就大手一挥,阔气地要智能管家从网上订购几箱来,喝也要讲究一个心安理得。顺手,我把还剩个底儿的快乐水优雅地还给了我男朋友,并且告诉他,底儿不好喝。

    你们是没看见他那一言难尽的脸色,让我好生嘚瑟,瞬间也不觉得他今早强迫我测肛温是一件多么不可理喻的事情了。

    就知道你们要攻击我铺张浪费,我才没有什么贵少爷的娇气毛病!变相秀恩爱没看出来么,我不喝完,总有人替我喝对不对。你们谈恋爱吃饭饭,不还嘴对嘴喂嘛?哼唧唧!

    那个时候,天真的我还没意识到,剩下的那口快乐水是多么的得来不易。

    晚上我下班回到家,就看到了挨着鞋柜的快递箱。顿时一扫疲惫,迫不及待地想要喝上一瓶肥宅快乐水来解馋。

    当我费尽千辛万苦拆开快递,巨大的箱子里塞满了泡沫纸和防震袋,里面赫赫躺着三瓶快乐水,每瓶五百毫升。

    我颤抖着手拿出卖家一同寄来的信件,有一种不好的预感。

    果不其然。

    「亲~人类一个月限购三瓶哦,好喝也不能贪杯哦~」

    ? ?

    我气得眼都红了,这简直就是违背人道主义精神。我愤懑地喝了瓶肥宅快乐水杀杀精,这个月的存货瞬间就剩下两瓶。

    不能忍。我委屈巴巴地去找男朋友寻求安慰,其实心里也在打着他的快乐水的主意。

    他当时正在给我家傻儿子洗澡澡。傻儿子是我家的猫,腿短毛长面相好,纯种拿破仑。本来那场面是很温馨的,父慈子孝粉泡泡。

    但我那傻儿子一看见我,如临大敌般,发出震耳发聩地尖叫声,瞬间逼退了我。

    告辞。

    有空再和你们介绍这只总是抢我戏的傻猫。

    男朋友给傻儿子顺完毛,热了一杯牛奶才来书房找我。我正在上网查肥宅快乐水的相关资料,看看是哪个惨无人道的生产商破坏我幸福美满的生活。

    “趁