笔趣阁 - 耽美小说 - 色放(肉)在线阅读 - 分卷阅读13

分卷阅读13

    什么也没说。

    空气中除了黑暗就是巨大的黑洞。

    好像声音被隔绝。

    他只是蜷缩着,比以往更紧。

    或许今天不应该再见面。

    我急需要声音,任何声音都好。

    我打开电视,

    “中东和平进程……”

    “我只是想和他好好的……”

    “周杰伦的新专辑……”

    “美国总统布什……”

    “中国队在比赛中……”

    所有的人都在冲我大声叫。

    我的血管里漂着很多炸弹,它们在不同时间不同位置爆炸。

    我忍着疼,闭上眼就有人影在晃动。

    我意识到自己弄疼了他的时候,他的身体已经条件反射的躲开了我。

    我碰他他都会颤抖。

    在这个时候,我却莫名其妙的哭了。

    他用指尖触我的肩膀,因为我没有拒绝而慢慢抚摸,

    然后轻轻搂住我,对我说:“对不起。对不起。”

    为什么要向我道歉。

    错的是你吗?还是我?

    是你更痛?还是我?

    “这是在告诉你,该结束了,我们。”

    他放开我,仰面躺着。

    “本来如果没有这个的话,我也想在今天对你说。是时候结束了。你人很好,应该找个对你好的人相爱。我不行。我本来真的想对你说这个的。没想到你会看见那个东西。也好。……也好。……”

    他说得很平静,没有情绪的起伏。

    “我不想和任何人相爱。我讨厌一个人的寂寞,可我不想爱上谁。”我说。

    我曾经真的很认真爱着别人。

    我一直对陈雨有好感,但不能确认他是不是同志。

    等彼此明白的时候已是多年。

    我想他也很爱我,甚至有时候觉得他爱我比我爱他更多。

    直到有天我看到电脑上未被删净的一份文件。

    那是写给另一个人的。写着我以为他只会对我一个人说的情话。

    他说,我现在的男朋友真的很闷,我觉得我们完了。

    我想这只不过是他一时一刻的想法,我不应该对他有怀疑。

    他为我做了很多,他如果不爱我就不会这样对我。

    他总对我说,我爱你,这世上最爱你了。

    我怎么能怀疑他,怎么能……

    我天天对自己说,他爱我,真的爱我。

    忍不住去看他的信箱,才知道他内心里原来已经那么厌恶我。

    我想是我的错,我应该做点什么来挽回。

    毕竟至少他曾经爱我。

    我越想做什么就越做错,越想挽回就越发现自己的无力。

    才知道自己这么的蠢。

    明明知道他已经不爱我了,却还在听他说“我爱你”。

    却还要尽一切可能来表现得心满意足。

    我都分不清是他在我面前表演还是我在他面前作戏。

    我不想爱谁,不想去扮演一个角色,

    不想傻乎乎的对自己说,放轻松放轻松,他是爱你的。

    我不想再那样了。

    做那么多,不过是自己骗自己,最后崩溃掉的还是自己。

    我不是个好人,不像你想得那么简单至少。

    我有很阴郁的想法,我想让你也试试这样的滋味。

    爱人却被人骗,被人弃。

    我想象着有一天可以看到你为我难过,让你也知道被人砍杀一样的痛。

    让你也知道人心都是肉长的,受不了游戏。

    东东的母亲去世的第二天,我看着你的时候就是这样想的。

    可是我也喜欢和你在一起的感觉。

    你不会说爱我,反而让我觉得安全。

    我也很怕,有时候甚至羡慕你,至少和人完全的爱过,至少他没有背叛你。

    我不想寂寞,可是还能相信谁,甚至我自己。

    我都不知道自己在哪一刻做错了什么就让他厌烦我了,连改正的机会都没有。

    我真的以为我自己可以不在乎你,可以看轻你。

    我只是装出很傻很迷恋你的样子,我可以冷静的看着你对我的感情起变化。

    说不清为什么我看着看着就会觉得心里难受,

    我完全可以把你当成无关的人。

    为什么不能把这件事当成与自己无关,或根本没发生过。

    来来回回的游戏,怎么精心设计,输的人都是自己。

    他静静的听着我这么冗长的独白。

    早上的蛋白色的天空渐渐亮起来。

    他搂紧我:“你怎么知道我没有输给你。”

    (三十二)

    人是会变的可是不一定变对了地方

    他离开的软弱 你痴心得很坚强

    风雨之后你不能不想 承诺的本来与爱的本来 是什么真相

    或许从来你不愿多想 但你的本来 是不是就这样

    —— 游鸿明

    我常做错事,但通常意识到错的时候就已经晚了。

    但我又是死硬派,不愿意承认自己错了也不愿意先低头说对不起是我错了。

    我到处找他都找不到,可是我其实明明只需要打个电话给他。

    我想制造一次偶遇的机会,可以对他说:“hi,真巧,在这里遇到。”

    他看我的样子我的态度,就会明白我的意思。

    我没把握他一定会原谅我,但我猜,他会。

    他一定像我想他一样的想我。

    我知道。

    我到健身俱乐部去报名学攀岩,特意去找那家卖担担面的小饭馆。

    我到vk的酒吧里去。问他有没有看见猫儿来过,甚至去问周瑞。

    没有人见到他,仿佛人间蒸发。

    我希望有人能给我点线索。

    我能实施那样的偶遇计划。

    Vk听我说我们的事,听我忏悔,好像牧师。

    他摸摸我的头:“你怎么可以再那么说他。”

    “我当时真的很气啊。”

    Vk说,你有没兴趣听一个故事?

    10几年以前,那时候还不像现在,人都很传统的。

    我和巨人就在原先这里认识的。

    莫名其妙就相爱了,真的,我遇到他以前是不喜欢这个类型的人的。

    他憨憨的,我天天疯子一样。(他笑。)

    但越相处就越离不开他了。

    他家里很反对,让他一定要结婚。过正常人的生活嘛……

    他和我说,我是不能给你幸福的,如果我结了婚,你一定受不了。

    与其这样,你还是和别人在一起吧。

    我那天打了他一个大耳光。

    后来真的很久不见他。我想你就去当你的孝子吧,你这个混蛋。

    也和其他人交往,但我真的忘不了他。

    他很谨慎,也不受我勾引,只是对我说,就到此为止吧,不想伤你更多了。

    我很讨厌他这点。(他吐出一排烟圈。)

    我真的去做了手术。

    回来以后,直接去找他的父母,对他们说,我就是想和他在一起。

    真的给他们吓了一跳。

    我们很快就结婚了。(他笑。)